话说穿越是件很郁闷的事，不巧，我遇到了。

    眼前烟雾缭绕，该死的檀香熏得我眼泪鼻涕一大把，勉强睁开眼一看我呆了。

    双眼放光，这是，这是金、金子？

    口水滴答，忍不住狼爪就摸了上去，嘴也不自觉的咬了上去。

    只听见嘎嘣一声，伴随着我渡过小二十年的蛀牙就这样香消玉殒，让我又喜又忧。

    喜得是蛀牙没了，忧的是这么大块金子我好像弄不动。

    眯起眼仔细研究起来，这是一只脚吧？抬头往上一看，哎哟我的亲娘唉，这咧嘴大笑的不是我的弥勒佛老爷爷？那笑的叫一个诡异！

    唉，这东西看来是与我无缘。

    这啥地方啊，好像是寺庙？

    还有一个问题是我怎么在这？

    “静修，还不快擦干净，速速来大殿集合诵经，早课快开始了！”

    咦？有人说话，我抬头朝声音来源处望去，只见一个眉头紧锁的尼姑看着我，似乎有些不悦。

    我四周望了望，用手指了指，我？她点了点头，转身走了，还不忘嘀咕，“还真是个又傻有丑的笨蛋，不知道师傅怎么会想起收留她做俗家弟子。”

    我咬牙切齿，笨蛋，你全家都是笨蛋！

    静修？唉，这小尼姑啊，我怎么穿越到你身上了！我跟佛八竿子打不到一块啊！阿弥陀佛，善了个哉！

    看着地上的一桶一抹布，我无限惊悚。

    “前面就是千佛山，山顶上就是我们今天一个重要旅游景点，千佛寺，相传这千佛寺有片樱花林，樱花林后有一处温泉，常年四季如春，风景很是独特，大家随我来，不要掉队。”可爱甜美的导游手高高举着红旗，带着耳麦朝我们大声喊着。

    正好公司这次放五一假，难得休息一下，旅游旅游放松一下心情，倒是特让人心情愉悦的，而且还是公费，公费知道是什么吗？就是不用自己出钱，想想嘴都能笑弯儿！

    我是白领，白领知道啥玩意吗？领了工资，交了房租水电，买了一两身衣服，柴米油盐，交一点房租，这月又他妈白领了。

    想想真是火大，每年任劳任怨的跟头牛一样，吃得是草，拉的是屎，不对，是精心尽力得一心为着公司的前途努力拼搏，把大好青春都给浪费了，至今还他妈的单身，光棍！光棍！忍不住嚎一句“光棍好苦啊啊啊啊！灰太狼，灰太狼你在哪啊，听见红太狼的呼叫了吗？”

    我这次怎么也要使劲玩使劲吃使劲花，反正不是我的钱，不心疼！

    正义愤填膺，慷慨激昂时，落后大部队老长一截路，揉了揉有点发酸了小腿，老娘拼了！怎么也要找那千佛寺的老尼姑给我算一下，我啥时候有春天！听说她算姻缘特准！希望今天没白来！

    当我狗爬式的爬到寺庙的最高一层台阶时，早已累得大汗淋淋，颤巍巍得站了起来，看着眼前寺门几个晃眼的大字“千佛寺”

    春天啊，如花我来啦！

    没错，你没听错，我的名字就叫如花！樊如花！

    正当我喜滋滋得到处去找那个神算子，所谓的师太给我算春天时，发觉旅行团的人怎么都不见了，就剩我自己了？

    罢了罢了，提他们作甚。

    师太，我如花来鸟~

    “请问施主可是樊如花？”

    咦？有人叫我？我转身，一位身穿僧袍的老尼姑出现在我眼前，暂且忽略她笑的那叫一个高深莫测。

    “阿弥陀佛，不知师太找我何事！”我双手合拢，作了一个辑，这是最起码的礼貌！

    “请随贫尼到房里一叙！”然后，转身就走了。

    我怎么感觉她道袍后面依稀有根小尾巴露出来了呢？

    也不经我同意，你叫去叙就跟你去叙啊！香蕉个巴拉，老娘才不去呢，撇撇嘴，抱拢双肩！

    “施主若不是想找命定姻缘，大可不必跟随贫尼！”悠悠的声音的从前方传来，

    我立马像打了鸡血似的，屁颠屁颠追了上去，这老尼姑，咋知道我找男人呢。

    刚到禅房，师太就席地坐在我对面的蒲团上，示意我坐下来。

    “额，那个师太，你叫我来不会是听你敲木鱼吧？”

    看着眼前的师太一手捏着佛珠，一手敲着木鱼专心潜佛得样子，我是不是像局外人？头顶一阵乌鸦飞过~

    “如花施主可知你本不是这里的人？”突然眼前的师太一睁眼，吓得我往后一仰，

    真是的，人家还在研究你数佛珠有几粒呢。

    “废话，我当然知道我不是这里人，我来旅游的，我中国人！”

    “呵呵，施主真是有趣，贫尼的意思是你本是异界来的人，现在你该回到你以前的地方了！”

    “异界？你不是魔兽打多了？我姓樊，叫如花，中国人，今年25岁，至今呃，未嫁，今个来找你也没别的事，就想问问你这个师傅，我啥时候才能有姻缘！”

    “姻缘天注定，轮回皆因果，施主你的姻缘不在这里，这就是宿命，施主，你该回去你原来的地方了！”

    说完，还未等我反应过来，问个清楚，我就晕了过去，接着我就变成了现在所谓的静修！

    香蕉个巴拉，老娘还没问完呢，你丫的就把我从那头扔到了这头，唉，郁闷！也不知道是不是我本来命就不好，想当年，我如花，那是长的一个惊天地泣鬼神，的确，名也，人也，相亲相了无数次，回忆ing~第一次，那男的刚坐下，看了某个低垂喝咖啡的女子，小心肝扑通扑通的，某女子微微一抬头，男的直接晕了，口吐白沫。失败！

    第二次，某女子在公园的长椅上静静的喝着手中的饮料，那男的如约而至，捋了捋自己得意的八字眉，“请问是宁小姐吗？”，某女子微微抬头，吓得落荒而逃。失败

    第三次，根据上几次的经验，决不能让男人看到这张倾国倾城的妖孽面容，如花戴上了一张面纱，别有一份风味，还别提，聊了足足十分钟，这时也不知是天公不作美还是怎么地，突然狂风大作，某人的面纱不翼而飞，被泼了一身汽水不说，还被骂了句，“你丫的出生头先着地的吧！”

    第四次，…。

    第五次，…。

    第n次.……

    咱这颗小心肝伤不起啊，你以为谁天生像长这样啊，还不是老妈老爸恩赐的？

    无数次对着镜子长叹后，得出一个结论，天要亡我！

    的确，右边脸颊手掌一般大的胎记，左边下面一颗犹如小指般大的黑乎乎的大痣，几根黑毛还顺风摇曳着，一口蜡黄蜡黄的牙齿，还他妈的是兔牙，中间还夹着一片我早上吃的小青菜，时不时还疼上几回，蛀虫哥哥，你钻轻点行不，信不信老娘吃点杀虫剂啥的，让你在里面得瑟。

    一阵冷风吹来，胸前凉飕飕的，飞机场上屹立着两颗旺仔小馒头。

    唉，不说了，一说都是眼泪。

    每天除了早课就是晚课，又是擦地又是扫院子的，耳边整天不是嗡嗡声就是敲钟声，时间长了竟然觉得有点像天籁。

    不得不说我有当尼姑的潜质噢。

    “静修，后院柴房的柴不够了，你再去劈点！”又是这个静缘师姐，讨厌人家就非得天天叫我干这个干那个，不过，咱是谁，打不死的如花！

    唉，骂了一千遍，该干还是要干，就当锻炼身体了。

    “静修，厨房水不多了，你再去挑点！”

    “静修，这些衣物拿去洗了吧，师傅还等着穿呢。”

    “静修……。”

    以来声音重复无数次，就是我这半个月以来的生活。

    这天，某人在池塘边刚把水桶装满，又开始对着池塘自言自语了。

    “唉，你说老天是不是特不召见你？你看看你穿谁身上不好，怎么又穿到如花身上了呢？还是缩小版得如花，你说说你跟你前世怎么长的一摸一样？哟，我瞪眼你还瞪我了，怎么，我说的不服气，有种你出来单挑啊，你出来啊，躲在水里当什么胆小鬼，出来，姑奶奶要跟你单挑！”

    只听见哗啦一声，出来了，但不是如花，是一个男的！

    如花捂着嘴，惊恐得看着眼前的男人，“你，你，你”

    “我，我，我怎么了？”眼前的男人甩了甩长发，翻眼看向如花。

    “你，你，你是妖怪！”

    “呲，有见过长的这么漂亮了妖怪？”男人一脸鄙夷，“刚不是你叫我从水里出来的？”

    “阿弥陀佛，玛尼玛尼哄，天灵灵地灵灵太上老君来显灵，妖怪快快遁形。”说完，起身挑着水顺着原路回去，

    “喂，小师太，我还有话要问你呢？”某男人有些薄怒，

    话还没说完，哪还有什么人，面前的人跑得比兔子还快，一眨眼不见了。刚到寺庙后院，把水放下后，就一溜烟小跑到自己的房间，翻箱倒柜的找，“奇怪了，我上次的那本永生经呢？”

    “此妖孽一定是水鬼，化作人形，待贫尼为你超度超度，你就可以永登极乐世界了。”

    “静修，静修，师傅找你！”门外又响起那该死的静缘师姐的声音，真是无处不在，叹了叹气，起身往师父禅院去。

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